LE PLUS.
J’ai bande attrayante de “Dirty dancing” serait-elle aphrodisiaque ? Elle comprend les titres des plus ecoutes lors tout d’un rapport sexuel, selon une etude de Spotify, qui a publie un top 20 de chansons pendant lesquelles faire l’amour. Mais a-t-on besoin de musique, vraiment ? Chronique de Camille Emmanuelle.
Iggy Pop au cours d’un concert a Londres, le 25 aout 2008 (WENN/SIPA)
Spotify vient de reveler les resultats d’une etude sur les 20 meilleures musiques sur lesquelles faire du sexe. L’etude a ete menee par le psychologue musical Daniel Mullensiefen. Je ne savais pas que cette activite existait, mais pour 1 psy musical, votre docteur a un nom parfait, non ? Un melange entre les compositeurs Muthel et Backofen. C’est chic.
Bref, 2000 gens, entre 18 et 91 annees, ont ete interrogees. Resultat : LA meilleure musique sur laquelle faire la chose se revele etre Notre BO de “Dirty Dancing”, ainsi, principalement “Hungry Eyes”, chante avec Patrick Swayze. Vous ne voyez aucun quelle chanson je cause ? Neanmoins, si ! C’est celle pendant laquelle Johnny apprend des aucun danse a Bebe, et a la fin il lui caresse le bras sensuellement, et on comprend aussi qu’ils vont se choper.
Notre docteur Mullensiefen explique pourquoi “Dirty Dancing” excite hommes et dames :
“C’est du au fera que la plupart des personnes ont une bonne connaissance des chansons symbolisant l’amour, et ces chansons paraissent en general des references culturelles extraites de films.”
Cela ajoute que “les gens utilisent votre musique non seulement pour communiquer leurs intentions, dans une situation romantique, et pour influencer directement l’ambiance, pendant l’acte sexuel”.
Ambiance chantilly, Cherie FM ou levrette rock’n’roll
En lisant la liste, je me dis que l’ambiance, dans le lit des individus interrogees, ne doit nullement etre folichonne. Soit on est au gros clin d’?il vu et revu, maniere “cheri(e), j’ai envie de toi, forcement j’ai mis d’une musique sexy, qu’on entend 10 fois via jour dans Cherie FM”, avec Marvin Gaye, Tom Jones, ou Barry White.
Ou bien on plonge au sein d’ l’ambiance ultra-sirupeuse facon “cheri(e) j’ai mis plein de miel et de chantilly concernant ton corps”, avec Celine Dion ou Boys To Men.
Troisieme alternative : la musique qui ne semble nullement vraiment sexy. Ainsi la BO de “Grease” reste classee 06 15. Faire l’amour au rythme endiable de “You’re the one that I want”, vraiment ? Levrette rock’n’roll, baby !
Enfin si vous avez bien lu la liste, le numero 20, vaut son pesant de cacahuetes. La BO de “Star Wars”. Neanmoins, QUI fera l’amour via la musique de “Star Wars” ? Je VEUX rencontrer ces gens.
Heureusement, des bonnes references classiques, ainsi, Gainsbourg (“Je t’aime moi non plus”) sauvent votre top 20 minimum original, voire deprimant. Snob, moi ? Oui c’est grand.
A-t-on vraiment besoin de musique quand on fait l’amour ?
Mais la vraie question que pose une telle etude, c’est : est-ce vraiment utile de mettre d’la musique quand on fait l’amour ? Notre professeur Mullensiefen devoile que oui. Cela affirme que “40% des personnes interrogees trouvent que la musique qu’ils ecoutent pendant le sexe nos excitent plus que claque de toucher un partenaire”.
Et la, j’ai envie de chanter, tel Francis Cabrel, “est-ce que ce monde est serieux ?”. Quel plus beau le que celui des baisers, le souffle de l’autre, le bruit d’la ceinture que l’on degrafe, les glissements des vetements sur les bras, les sons humides des corps, mais aussi des mots susurres a l’oreille ?
Pourquoi gacher cela par d’la musique ? Ce va etre votre aphrodisiaque, certes, mais pendant l’amour, n’est-ce gui?re quelque chose qui divertit, au sens pascalien du divertissement : cela nous empeche de regarder les choses en face, en l’occurrence ici, l’etre desire ?
Puisque la mode reste au listes de chansons.
Comme Noel approche, je vais moi aussi faire mes listes, evidemment tres personnelles et subjectives. Une personne de sexe feminin fut interrogee : moi. Voici la liste des sons qui ne donnent pas envie de, et celle des sons qui donnent l’envie de (mais qu’on peut eteindre pendant la Chose).
Mes cinq sons qui ne donnent nullement envie de :
1. J’ai compilation “Parties fines”, qui rassemble des BO de films erotiques des annees 70. L’album est super, ainsi, on pourrait se dire qu’il “donne envie de”. Le souci, c’est qu’en beaucoup milieu des chansons, Il existe des sons d’une femme qui jouit. Tres tri?s. Comme la voisine du 3e, sauf que la on a l’impression qu’elle est concernant mon bureau, avec nous. Instant de gene.
2. “Vous ecoutez France Info, c’est 8h37, nous recevons dans des studios Eric Zemmour.” Coitus interrompus. Le debut d’ebats amoureux fait flop. Meme si on eteint Notre radio, sa petite voix resonne dans nos tetes, ainsi, on le hait encore plus que d’habitude.
https://besthookupwebsites.net/fr/bookofmatches-review/
3. “Evergreen” de Barbara Streisand. Elle chante “One love that is shared by two”, mais a chaque fois j’entends “On lavait des chats battus”. Une hallucination auditive qui peut provoquer votre rire idiot, voire votre fou rire debile.
4. Notre telephone qui sonne, et qui affiche “Maman”.
5. N’importe quel titre de Michel Sardou.