La variacii?n sobre desacuerdos y habitos toxicos que debemos replantearnos si deseamos fabricar hermandad en nuestros vinculos.
Las 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
sobre Clarin
Se quedo sin trabajo por la cuarentena desplazandolo hacia el pelo comenzo a publicar fotos eroticas en OnlyFans
Pandemia y no ha transpirado oportunidad
La verdadera leyenda de estas casas a un euro que se venden en Italia
Video vecinos sobre Quilmes retuvieron, desnudaron asi como golpearon a dos motochorros
Video impactante cruzo las vias sin ver asi como fue arrollado por un tren sobre la camino Sarmiento
El adolescente de 15 anos de vida que cavo la cueva y no ha transpirado se armo una residencia con WiFi, brillo y calefaccion
El vinculo de pareja se define como una conjunto de codigos de interaccion, sobre acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por una grupo de lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo proporcionan lugar a un estilo o modulo de alianza.
Quedar en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu asi como nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la trato sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” y no ha transpirado “lo que deseamos los dos”, son un movimiento constante. Y no ha transpirado esta bien que asi sea. Las problemas surgen cuando el circulacii?n se estanca en la de estas zonas. Ejemplo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la conexion).
En esta ecuacion surgen una gama sobre inconvenientes que en si mismos deben escaso valor critico, No obstante Existen asimilar que cortarlos pronto con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre dichos problemas comunes son las pri?ximos.
Las 5 inconvenientes mas usuales en las parejas
1. Convertir una insignificancia en un contratiempo
Es uno de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se 
olvidan, seguidamente sobre batallar horas, sobre la chispa que encendio la debate. Es obvio que por lo escaso subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” de mostrarse. En este caso habria que diferenciar el problema actual y no ha transpirado darle arreglo inmediata, y dejar las motivos subyacentes Con El Fin De un segundo mas adecuado. La pareja nunca deberia enterrar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad sobre la vida cotidiana.
La pareja nunca deberia ignorar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Suponer que el otro conoce o debe adivinar una accion
Las supuestos tinen la vida sobre contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que debe efectuar. Resulta una clase sobre “sentido habitual” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la rutina. Se percibe demasiado en el sexo “es hombre desplazandolo hacia el pelo deberia saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya debe conocer que esa comida no me gusta”, “le explique como se hace el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me permite caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, aunque siempre se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y no ha transpirado hablar seria la preferiblemente resolucion.
Imponer al otro una modo de hacer no unicamente es intentar establecer sapiencia, es tambien una manera de control referente a la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se hacen las cosas
Imponer al otro la modo sobre efectuar no unico seria pretender demostrar sapiencia, es Asimismo la forma sobre control en la actuacion ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su conocer y el otro tiene que doblegarse y no ha transpirado efectuarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y lo cual crea que se sienta al beneficio, como si lo particular nunca sirviera. En realidad, nadie posee “el saber absoluto”, en al completo caso, ambos podrian aportar lo que saben para que la accion a encarar tenga un efecto mas efectivo; pero, por acerca de todas las cosas, que el elemento de la pareja excluido tenga una participacion mas activa.
Imponer al otro una modo de realizar nunca separado es querer exponer sapiencia, es igualmente una manera sobre control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar revuelta el discurso asi como no apreciar el error
“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que proporcionan bronca a quien escucho permite un rato otra cosa. Dichos cambios en lo citado reflejan el nunca alcanzar dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la persona se convence de que lo que dijo es lo considerado y no ha transpirado defiende su postura. Es asiduo igualmente que ambos miembros sobre la pareja acuerden algo, desplazandolo hacia el pelo luego, si resultado es negativo, el otro tenga la responsabilidad. En estos casos, acentuar el consenso dentro de las partes o las decisiones propias, ayuda an asumir tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un impedimento.
Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
cinco. Compartir por obligacion
En este tema es el “nosotros” el que padece por soportar a la fuerza acciones comunes. Si bien En muchas ocasiones la pareja permite cosas que no quisiera, No obstante existen obligaciones externas que los obligan a permanecer (un ejemplo son los eventos parientes); en otros casos, seria individuo el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que ambos poseen el derecho a resolver por si mismos. Al completo se deberia elaborar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el labor (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera como ignorante al vinculo; aun asi el “te camino an indagar” deten ser una propuesta romantica para convertirse en la movimiento mas del “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo desplazandolo hacia el pelo ganas de nunca perderse ni un ratito para estar con el otro, hay que tener en cuenta que su permanencia dana la relacion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.