El graduado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro asi como las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual
Educaciуn La pandemia y la relaciуn sobre pareja El licenciado asi como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual El graduado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual
?Cual seria la extrana asi como maravillosa natura de el amor en general, asi como del apego conyugal en particular? ?Como realizar cara a los conflictos que complican y realizan perder sobre mirada esa delicadeza del vinculo sobre apego? ?Que caminos continuar para recuperar “la maravilla” perdida?
Garcia Pintos, licenciado y no ha transpirado doctor en Psicologia, provee algunas respuestas a todos estos interrogantes que abordara en el Seminario virtual cualquier por amor programa, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto para el casamiento asi como la casa de la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara los dias 18 y 25 sobre junio, y no ha transpirado el 2 sobre julio.
El graduado asi como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Foto apariencia ilustrativa
Profesor titular en la UCA y no ha transpirado la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es ademas director del circulo sobre Logoterapia desplazandolo hacia el pelo Analisis Existencial sobre la UCA (CLAE), primer circulo universitario sobre Logoterapia de el mundo, y director sobre la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).
-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?
A mi parecer, se vio afectada separado sobre forma relativa. El poeta tudesco Holderling, decia que cuando pequei±a la marea, se ven las rocas que estaban en el extremo de el mar, aunque queda claro que esas rocas “siempre” estuvieron alli, el asunto podria ser la marea la mi?s superior las tapaba. No han sido creadas por la baja mar.
Del tiempo modo, la ruptura abrupta y brusca de estas rutinas parientes, de pareja y no ha transpirado personales, revelo en bastantes casos la carencia sobre recursos de soportar la estabilidad emocional en estados tensas sobre crisis.
Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas de el mar, desnudo en muchos aspectos, carencias cronicas que bien estaban alla, tanto en estados sociales, politicas desplazandolo hacia el pelo economicas, igual que parientes desplazandolo hacia el pelo vinculares.
-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Tenemos 70% mas sobre divorcios que sobre casamientos ?como interpreta este referencia?
La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, debe acontecer considerado dentro sobre la irregularidad de el momento.
Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por no poder reunirse socialmente a celebrarlo con familiares desplazandolo hacia el pelo amigos, o por cuestiones administrativas de acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, incluso por cuestiones economicas de perdida sobre labor.
Sobre estilo tal que no me da la impresion un parametro especialmente relevante. Lo unico que me confirma es que, durante este periodo, fue mas sencillo divorciarse que casarse. Seria mas comodo divorciarse eharmony on-line, que casarse desde la virtualidad.
-?No diria entonces que seria mas arduo ponerse bien la conyugalidad en estos tiempos?
En tiempos pandemicos seria exacto que la cotidianeidad se ha visto complicada. Todo el mundo sentimos la exigencia de un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” desplazandolo hacia el pelo paso a ser vivido igual que una prision. El fuera, tambien perdio el caracter sobre empuje, a donde transcurre la vida, desplazandolo hacia el pelo paso a ser igual de muerte partir es exponerse a morir.
En el decorado sobre ese fuera vedado y no ha transpirado de ese adentro agobiante, la pareja va transcurriendo igual que puede. En muchos casos, igualmente ese vinculo perdio el caracter sobre acogedor, asi como se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos de todo prototipo.
Es como si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas del afuera y no ha transpirado de el adentro, al tema de colapsarla, desplazandolo hacia el pelo comienza a sentirse igual que alguna cosa que me asfixia, que me quita lugar, que me genera desinteres, etc.
No obstante, En muchas ocasiones son asfixias o emociones derivadas sobre otras estados. Nunca son dificultades “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando una clase sobre chivo expiatorio de un indisposicion de mi?s grande, distinto y no ha transpirado desconocedor a la novia misma.
-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas de el siglo XXI que se encuentran atravesando estas dificultades?
Viktor Frankl desarrollo el “sentido de el amor” como la sobre las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el apego es dedicacion, no solicitud. Las parejas actuales se basan mucho en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.
El amor es lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, seguridad. Fundamentalmente, requiere discernimiento (no puede amarse lo que no se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena y se juzga de forma permanente), respeto (no puede amarse a quien no se acepta en su individualidad asi como distincion) y culpabilidad (nunca se ama a quien se reside “demandando”, sino a quien se le responde).
La actitud egocentrica de muchas personas en etapa sobre pareja, va en contra sobre todo esto. Y la cultura actual goza de este tinte, con una inmadurez mas propia sobre la adolescencia. Desde ese lugar, no se conoce al otro, nunca se lo comprende, nunca se lo respeta asi como no se le da una replica comprometida. En otras palabras, no hay pareja.
Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en sitio de ponerle terminos al vinculo, cuando pasan dias falto examinar a las ojos, carente permutar gestos sobre ternura e interes, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… es igual que pretender que la planta este verde asi como con flores, sin regarla, cuidarla, sacarla al sol.
La conyugalidad es como la planta sobre riego usual, que necesita cautela, atencion, lapso, interes. En caso de que la convertimos en la planta de plastico, llega un instante que ni el plumero le pasamos asi como la terminamos tirando a la basura por deslucida.
No podria declarar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria sobre la toma sobre consciencia de lo que esta en esparcimiento un vinculo de apego con alternativa sobre esquema, asi como los apelaria a cuidarlo. El novio solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que deben por delante la novedosa oportunidad. Traten de vivirla superior de como han vivido la anterior”.